Неделя прошла обычно: работа днем, сериалы по вечерам, пара встреч с сестрой. Погода наладилась.

Слушаю сейчас потрясающую группу St. Leonards из Сиднея (да, Австралия напоминает о себе), их трек "Best Part Of Me". Задумалась. Я никому не могу сказать, что он - лучшая часть меня. Нет этой любви. Нет этого человека.
Нет, я не жалуюсь, констатация факта всего лишь. Одиночество стало нагружать собой. Вот только что написала и поняла, что пытаюсь сбежать от себя. Есть моменты, когда не хочется оставаться наедине, т.к. придется думать и решать определенные вопросы, принимать решения. И делать их правильными. Лень, страх, депрессия, апатия, инфантильность или интровертность? Что из вышеперечисленного мешает мне?
Что случилось с девушкой, которую еще 3 года назад все называли солнышком за то, что она всегда всем улыбалась и дарила тепло? Когда и после чего я так изменилась? Почему мои черные стороны лезут наружу? Почему вместо искренней улыбки на лице лишь усталая грустная ее тень? А сердце предательски сжимается, когда узнаю о значимых успехах других людей? Это даже не зависть, а огромная злость на себя. Я себя ненавижу. За всё вот то вышеперечисленное. И еще много чего другого. Как смириться с самой собой? Простить? Забыть? Похоронить в памяти? Или обратиться к психологам с их тренингами и сеансами min по 30 баксов в час?

Ящик электронной почты превратился в распухшую записную книжку, куда лезут куча сообщений с предложениями купить, пройти, записаться на уйму тренингов - самые необходимые и лучшие в своем роде. И, мол, мне без них придется туго. Отпишусь от всех. Буду читать Ошо. Но он тоже не панацея. Никто в этом мире не может мне помочь, кроме меня же самой. А с какой стороны подойти? Что лечить? Церковь тоже не выход. В Бога верю, но с концепцией существования самой церкви не согласна. Бюрократизм и поборы, попы, которые только деньги лопатой гребут. Среди таких "служителей" катастрофически тяжело встретить действительно добрых людей, которые пришли туда помогать другим.

Не могу поговорить с подругами или родными, не хочу на них взваливать свои трудности. Тем более, если даже идентифицировать и дать четкое название этим проблемам не могу.

Что со мной?...

Поскольку увлекаюсь соционикой, состою в нескольких группах в ВК. И вот, пару дней назад, одна из администраторов бросила клич о помощи. Проводят они некий опрос по поводу психосексуальности. И представители почти всех 16 ТИМов высказались, кроме моего и еще парочки. Я, как самая настоящая Дюма, решила помочь и написала целое сочинение, которое привожу ниже

"Скажу, что вкусы (и пожелания/требования ко второй половинке) с возрастом меняются. Когда узнаёшь себя больше, когда проходишь через хорошее и плохое, когда перед глазами примеры родных/подруг/друзей, то в голове складывается (и снова меняется) некий идеал (да, все мы этим грешим, что скрывать) человека, с которым было бы хорошо, с которым хотелось бы провести определенную часть своей жизни (понятие "до конца жизни" в данном случае какое-то пугающее, хотя, в общем-то, была бы не против встретить такого мужчину).

Всегда нравились уверенные в себе ребята. Непосредственные. Отличные от других. Лучшие в своем деле. Умные. Да, физическая привлекательность тоже важна. Стройность, некая поджарость - это говорит о выносливости и непоседливости, что в плюс.

Всегда чувствую, что нравлюсь человеку. Всегда. Сложно объяснить, откуда берется это ощущение. Вот он подходит или просто смотрит - и мне всё понятно. Здорово, если это взаимно. Флирт, прочие няшности - позитив. Гораздо хуже, когда не могу ответить тем же. О, это мучения. Если человек хороший - буду мягко отговаривать его от затеи стать больше, чем друзья. Если чел наглый, самоуверенный, да еще и грубый - берегись. Не посмотрю, кто он и что он. Могу просто уйти, ничего не говоря. Могу поставить на место при всех. Могу высказать всё, что думаю - зависит от его поведения и степени наглости (обычно до этого не доходит). В описаниях Дюм истина написана - очень боимся навязчивых людей. Даже не то, что боимся. Избегаем. Отсюда также обратная сторона медали - ненавижу быть навязчивой. Причем, самой сложно определить, где эта грань проходит. Вот вроде бы мало внимания, а тут – уже перебор. Помогает ограничение количества контактов с моей стороны. Склонна считать, что парень будет сам искать общения или встречи (за что искренне ему благодарна буду и чего подсознательно жду).

Иногда случается "эмоциональный прорыв", т.е., пишу (обычно пишу, лично высказывать такие вещи пока не складывалось) всё, что накопилось и что чувствую на данный момент. Какие причины вызвали то или иное ощущение, почему всё сложилось в такую картинку... Но в этом мире излишняя эмоциональность не приветствуется. Поэтому в последнее время закрыла на замок эту черту. Внутри меня бури крушат и ломают всё, что можно, но высказывать – нет, увольте. Не нужно мне потом мозг выносить и ранить и без того многострадальное сердце.

А вы догадывались, как мы [Дюмы] сопереживаем окружающим? Как социальная несправедливость влияет на наше восприятие мира? Могу идти в переходе метро и, увидев нищего, остановиться, достать деньги и дать ему. Но так многие делают, и не чтобы похвалить себя пишу это. Я потом еду и плачу. Так мне жаль этого дедушку / бабушку. И физически больно от того, что вижу. Эмпатия дает возможность прочувствовать другого человека. Но когда на фоне относительно благополучных куда-то спешащих людей вдруг появляется такой старик – мой мир рушится в очередной раз. Страдания всей планеты в тот момент для меня сосредоточены в нем одном. Так быть не должно, люди так жить не должны. Отсюда основное требование к партнеру – человечность. Плюс доброта и уважение. Если есть хоть малейший намек на жестокость – вечный игнор обеспечен.

Дюмой быть сложно – очень много РАЗНЫХ эмоций каждый день проживаю. Контролировать настроение - вообще вещь неблагодарная, оно никак не поддается. Поэтому приходится ждать, пока снова всё придет в норму и вернется улыбка В такие моменты становлюсь очень противной, но именно тогда больше всего нуждаюсь в поддержке и помощи. Было бы здорово, если бы партнер как-то смог отвлечь от мрачных мыслей. Сказать, что всё будет хорошо (элементарно этих слов не хватает, хотя окружающих только так и успокаиваю - видимо, кому чего мало, тот о том и говорит

Да, могу и буду заботиться. Если моя забота востребована и принимается с благодарностью – это прекрасно, и всё только в радость. Если же заботу требуют, такое положение вещей бесит неимоверно и ничего от меня не дождетесь в этом случае. Готовлю вкусно, но редко и по настроению. Нельзя говорить: "Моя мама готовит лучше". Даже если это правда, я не хочу это знать. Я тоже вкладываю душу в блюда и, если что-то не получается, искренне расстраиваюсь, т.к. хочу, чтобы все было идеально.

Важно, очень важно чувствовать, что нужна человеку. Если об этом говорят – хорошо. Не говорят, но дают понять – тоже замечательно.

Ложь, измены – это больно и вызывает непонимание. Если изменяешь – иди к другой, а между нами всё кончено. Если лжешь – значит, не доверяешь или скрываешь, что тоже неприятно и мало способствует здоровым открытым отношениям.

Я за равенство, демократию, веселье и умные разговоры. Говорите со мной. Много и интересно. Доберитесь до моего мозга, и я – Ваша. Я из тех девушек, которые после бурного секса готовы обсуждать причины начала Второй мировой, Карибского кризиса или что-нибудь из теории струн (если такие девушки вообще существуют)))) Разговоры о моде – тошно и бессмысленно. Дайте мне что-нибудь новое, необычное и существенное. Кстати, теорию струн на Википедии не осилила, но понять ее безумно хочется)))

Раз уж такое дело. В сексе важны чувства, как ни банально. Без них ощущения неполные. Внешняя привлекательность человека может стать плюсом на первое время, но на одной страсти далеко не уедешь. Секс без любви приводит к опустошенности. В самом же процессе не люблю поспешность. Ну, куда тут можно нестись? Какие рекорды устанавливать? Друг другом нужно наслаждаться, лучше всего неторопливо. Долгая прелюдия – сюда же. Но бывают моменты, когда хочется жесткости. В общем, разнообразие – наше всё. Разговоры обычно мешают. Хотя посмеяться иногда хочется)) Секс – это весело!

Зеленые глаза у парней - моя слабость. Не могу объяснить, почему. Просто безумно нравится.

Няшности от Дюм не всегда дождаться можно. Если достало – так и быть, вы об этом узнаете. Но достать нужно ооочень сильно, чтобы прям невмоготу было находиться рядом, слышать, видеть и прочее. Ухожу сама, если надоело быть нянькой, поварихой, неправильной и обманутой. Могу предварительно вынести мозг посланиями: "Как ты мог?! Я тебе верила, а ты..." Хотя, если сесть и здраво поразмыслить (выключить эмоции, что иногда удается), то вердикт часто таков: сама виновата (слишком многого ждала, нафантазировала на пустом месте и т.д.). Что ж, в таком случае поднимаюсь и иду дальше, не теряя гордости (вынос мозга отменяется)."

Как же странно в конце всего вспоминать самое начало. Думаешь, где что можно было сказать или сделать иначе. А ничего уже не исправить.

Собственно, завожу этот дневник, чтобы высказать всё, что накопилось, и понять саму себя.
И, в основном, из-за одного-единственного человека. Надеюсь, ты меня здесь не найдешь. Слишком много я к тебе чувствую, чтобы говорить с тобой об этом.

А что же я чувствую? И почему эти 4 месяца общения с тобой стали едва ли не самым важным периодом моего существования?

Ты ворвался в мою жизнь летним вечером. Я прекрасно помню то время. После тяжелейшего года отношений, от которых я сбежала, отделавшись серьезным испугом, у меня был год секса с бывше-бывшим. Уже без отношений. Ну, кто этим не грешил? А потом я прекратила и это. Устала от мужчин. Не хотела ни с кем общаться. Тосковала по чему-то непознанному. Закрылась в ракушке, никого совершенно не пуская внутрь. Бросалась на людей в ответ на любые попытки вытянуть меня оттуда.

И вот ты. Прости, я была груба вначале. И хамовата, вероятно. Я не знала тебя еще.
Но твоя настойчивость сделала своё. Я сдалась. Твоя искренность и неподдельный интерес ко мне медленно, но уверенно возвращали меня к жизни. Я стала смеяться с тобой. Я могла рассказать тебе обо всем. Я ждала твои сообщения, как доказательство, что я существую. Однажды утром, проверяя страничку в соцсети, обнаружила от тебя 79 сообщений. 79!!!! И плевать, что добрая их половина состояла из нескольких слов - это твой стиль. Только твой. Ни до, ни после никто не писал мне столько за ночь. А ты помнишь, что больше всего по утрам я люблю видеть сообщение от дорогого мне человека, если он не рядом?

Ты не был рядом. Физически никогда. Но в моих мыслях ты был постоянно. Все мало-мальски важные и интересные события, происходящие в моей жизни, первым делом сообщала тебе. Если что-то происходило в отсутствие интернета под рукой, ход моих мыслей неизменно был следующим: "Надо рассказать М." Но интернет был почти всегда - дорога в подземке занимала не так уж много времени. Родные и друзья выходили из себя, т.к. я всё время либо в телефоне в сети висела, либо из-за ноута не вылезала - мы разговаривали. Мы никогда не давали определение этому общению. Никто из нас никогда не признался, что скучал по другому. Господи... Только сейчас до меня дошел смысл этой фразы. За всё то время я так это и не произнесла, хотя действительно это имело место быть. Особенно, когда мы ссорились. Я всё скрывала в себе. Ни словом не обмолвилась.

...Смогла сказать, что скучаю, только неделю назад. Хотя на этот момент уровень скучания уже дорос до степени невыносимого тоскования по тебе, об этом факте решила умолчать. И всё равно, мне потребовалось полбутылки белого вина для смелости. И книга Вишневского...