Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:58 

кризис, часть 2.

Неделя прошла обычно: работа днем, сериалы по вечерам, пара встреч с сестрой. Погода наладилась.

Слушаю сейчас потрясающую группу St. Leonards из Сиднея (да, Австралия напоминает о себе:)), их трек "Best Part Of Me". Задумалась. Я никому не могу сказать, что он - лучшая часть меня. Нет этой любви. Нет этого человека.
Нет, я не жалуюсь, констатация факта всего лишь. Одиночество стало нагружать собой. Вот только что написала и поняла, что пытаюсь сбежать от себя. Есть моменты, когда не хочется оставаться наедине, т.к. придется думать и решать определенные вопросы, принимать решения. И делать их правильными. Лень, страх, депрессия, апатия, инфантильность или интровертность? Что из вышеперечисленного мешает мне?
Что случилось с девушкой, которую еще 3 года назад все называли солнышком за то, что она всегда всем улыбалась и дарила тепло? Когда и после чего я так изменилась? Почему мои черные стороны лезут наружу? Почему вместо искренней улыбки на лице лишь усталая грустная ее тень? А сердце предательски сжимается, когда узнаю о значимых успехах других людей? Это даже не зависть, а огромная злость на себя. Я себя ненавижу. За всё вот то вышеперечисленное. И еще много чего другого. Как смириться с самой собой? Простить? Забыть? Похоронить в памяти? Или обратиться к психологам с их тренингами и сеансами min по 30 баксов в час?

Ящик электронной почты превратился в распухшую записную книжку, куда лезут куча сообщений с предложениями купить, пройти, записаться на уйму тренингов - самые необходимые и лучшие в своем роде. И, мол, мне без них придется туго. Отпишусь от всех. Буду читать Ошо. Но он тоже не панацея. Никто в этом мире не может мне помочь, кроме меня же самой. А с какой стороны подойти? Что лечить? Церковь тоже не выход. В Бога верю, но с концепцией существования самой церкви не согласна. Бюрократизм и поборы, попы, которые только деньги лопатой гребут. Среди таких "служителей" катастрофически тяжело встретить действительно добрых людей, которые пришли туда помогать другим.

Не могу поговорить с подругами или родными, не хочу на них взваливать свои трудности. Тем более, если даже идентифицировать и дать четкое название этим проблемам не могу.

Что со мной?...

02:40 

кризис.

Как избежать раздвоения личности, когда одни говорят, что ты ни в чем не преуспеешь, пока не сломаешь себя, пока не наступишь на свои страхи и не начнешь делать то, что ненавидишь ("Боишься заговорить с незнакомцами о каком-то деле - тебе только это и нужно отрабатывать и практиковать!"), а вот другие прямо противоположно заявляют, что нужно развивать свои сильные стороны, и за их счет можно стать успешным человеком ("Не любишь незнакомцев, но хорошо танцуешь? Бог мой, не общайся с ними, зато продолжай танцевать, и всё у тебя получится!").
Последние месяцы была занята чем-то вроде саморазвития. Пока не привело ни к чему, кроме как к более глубоким внутренним противоречиям.

Я явно что-то не так делаю в этой жизни. Двое знакомых в скором времени будут работать за границей, третий едет в Шри-Ланку зимовать, и близкая подруга весной перебирается в Западную Европу (милая, я за тебя очень рада!!!). Моя мечта об Австралии пока остается мечтой, причем, все более призрачной - эмиграция туда усложняется с каждым годом. Хотя для начала неплохо было бы определиться с желаниями, прописать их, что ли.

Интересно, в 27 лет - это уже кризис среднего возраста или еще пока переходной подростковый?

Мою статью о Дюмах перепостили в новом паблике по соционике)) Там со мной никто не общается из тысячи человек, несмотря на активное мною комментирование разных постов. Саботаж или я им неприятна чем-то - хз.

М. где-то в прошлом остался. Так даже лучше, тоска прошла, глаза раскрылись, а вдохновение пропало) Так всегда бывает, когда приходит спокойствие.

00:45 

Сочинение на тему: Психосексуальность ТИМа Дюма (соционика в помощь)

Поскольку увлекаюсь соционикой, состою в нескольких группах в ВК. И вот, пару дней назад, одна из администраторов бросила клич о помощи. Проводят они некий опрос по поводу психосексуальности. И представители почти всех 16 ТИМов высказались, кроме моего и еще парочки. Я, как самая настоящая Дюма, решила помочь и написала целое сочинение, которое привожу ниже :)

"Скажу, что вкусы (и пожелания/требования ко второй половинке) с возрастом меняются. Когда узнаёшь себя больше, когда проходишь через хорошее и плохое, когда перед глазами примеры родных/подруг/друзей, то в голове складывается (и снова меняется) некий идеал (да, все мы этим грешим, что скрывать:)) человека, с которым было бы хорошо, с которым хотелось бы провести определенную часть своей жизни (понятие "до конца жизни" в данном случае какое-то пугающее, хотя, в общем-то, была бы не против встретить такого мужчину).

Всегда нравились уверенные в себе ребята. Непосредственные. Отличные от других. Лучшие в своем деле. Умные. Да, физическая привлекательность тоже важна. Стройность, некая поджарость - это говорит о выносливости и непоседливости, что в плюс.

Всегда чувствую, что нравлюсь человеку. Всегда. Сложно объяснить, откуда берется это ощущение. Вот он подходит или просто смотрит - и мне всё понятно. Здорово, если это взаимно. Флирт, прочие няшности - позитив. Гораздо хуже, когда не могу ответить тем же. О, это мучения. Если человек хороший - буду мягко отговаривать его от затеи стать больше, чем друзья. Если чел наглый, самоуверенный, да еще и грубый - берегись. Не посмотрю, кто он и что он. Могу просто уйти, ничего не говоря. Могу поставить на место при всех. Могу высказать всё, что думаю - зависит от его поведения и степени наглости (обычно до этого не доходит). В описаниях Дюм истина написана - очень боимся навязчивых людей. Даже не то, что боимся. Избегаем. Отсюда также обратная сторона медали - ненавижу быть навязчивой. Причем, самой сложно определить, где эта грань проходит. Вот вроде бы мало внимания, а тут – уже перебор. Помогает ограничение количества контактов с моей стороны. Склонна считать, что парень будет сам искать общения или встречи (за что искренне ему благодарна буду и чего подсознательно жду).

Иногда случается "эмоциональный прорыв", т.е., пишу (обычно пишу, лично высказывать такие вещи пока не складывалось) всё, что накопилось и что чувствую на данный момент. Какие причины вызвали то или иное ощущение, почему всё сложилось в такую картинку... Но в этом мире излишняя эмоциональность не приветствуется. Поэтому в последнее время закрыла на замок эту черту. Внутри меня бури крушат и ломают всё, что можно, но высказывать – нет, увольте. Не нужно мне потом мозг выносить и ранить и без того многострадальное сердце.

А вы догадывались, как мы [Дюмы] сопереживаем окружающим? Как социальная несправедливость влияет на наше восприятие мира? Могу идти в переходе метро и, увидев нищего, остановиться, достать деньги и дать ему. Но так многие делают, и не чтобы похвалить себя пишу это. Я потом еду и плачу. Так мне жаль этого дедушку / бабушку. И физически больно от того, что вижу. Эмпатия дает возможность прочувствовать другого человека. Но когда на фоне относительно благополучных куда-то спешащих людей вдруг появляется такой старик – мой мир рушится в очередной раз. Страдания всей планеты в тот момент для меня сосредоточены в нем одном. Так быть не должно, люди так жить не должны. Отсюда основное требование к партнеру – человечность. Плюс доброта и уважение. Если есть хоть малейший намек на жестокость – вечный игнор обеспечен.

Дюмой быть сложно – очень много РАЗНЫХ эмоций каждый день проживаю. Контролировать настроение - вообще вещь неблагодарная, оно никак не поддается. Поэтому приходится ждать, пока снова всё придет в норму и вернется улыбка:) В такие моменты становлюсь очень противной, но именно тогда больше всего нуждаюсь в поддержке и помощи. Было бы здорово, если бы партнер как-то смог отвлечь от мрачных мыслей. Сказать, что всё будет хорошо (элементарно этих слов не хватает, хотя окружающих только так и успокаиваю - видимо, кому чего мало, тот о том и говорит:)

Да, могу и буду заботиться. Если моя забота востребована и принимается с благодарностью – это прекрасно, и всё только в радость. Если же заботу требуют, такое положение вещей бесит неимоверно и ничего от меня не дождетесь в этом случае. Готовлю вкусно, но редко и по настроению. Нельзя говорить: "Моя мама готовит лучше". Даже если это правда, я не хочу это знать. Я тоже вкладываю душу в блюда и, если что-то не получается, искренне расстраиваюсь, т.к. хочу, чтобы все было идеально.

Важно, очень важно чувствовать, что нужна человеку. Если об этом говорят – хорошо. Не говорят, но дают понять – тоже замечательно.

Ложь, измены – это больно и вызывает непонимание. Если изменяешь – иди к другой, а между нами всё кончено. Если лжешь – значит, не доверяешь или скрываешь, что тоже неприятно и мало способствует здоровым открытым отношениям.

Я за равенство, демократию, веселье и умные разговоры. Говорите со мной. Много и интересно. Доберитесь до моего мозга, и я – Ваша. Я из тех девушек, которые после бурного секса готовы обсуждать причины начала Второй мировой, Карибского кризиса или что-нибудь из теории струн (если такие девушки вообще существуют)))) Разговоры о моде – тошно и бессмысленно. Дайте мне что-нибудь новое, необычное и существенное. Кстати, теорию струн на Википедии не осилила, но понять ее безумно хочется)))

Раз уж такое дело. В сексе важны чувства, как ни банально. Без них ощущения неполные. Внешняя привлекательность человека может стать плюсом на первое время, но на одной страсти далеко не уедешь. Секс без любви приводит к опустошенности. В самом же процессе не люблю поспешность. Ну, куда тут можно нестись? Какие рекорды устанавливать? Друг другом нужно наслаждаться, лучше всего неторопливо. Долгая прелюдия – сюда же. Но бывают моменты, когда хочется жесткости. В общем, разнообразие – наше всё. Разговоры обычно мешают. Хотя посмеяться иногда хочется)) Секс – это весело!

Зеленые глаза у парней - моя слабость. Не могу объяснить, почему. Просто безумно нравится.

Няшности от Дюм не всегда дождаться можно. Если достало – так и быть, вы об этом узнаете. Но достать нужно ооочень сильно, чтобы прям невмоготу было находиться рядом, слышать, видеть и прочее. Ухожу сама, если надоело быть нянькой, поварихой, неправильной и обманутой. Могу предварительно вынести мозг посланиями: "Как ты мог?! Я тебе верила, а ты..." Хотя, если сесть и здраво поразмыслить (выключить эмоции, что иногда удается), то вердикт часто таков: сама виновата (слишком многого ждала, нафантазировала на пустом месте и т.д.). Что ж, в таком случае поднимаюсь и иду дальше, не теряя гордости (вынос мозга отменяется)."

@темы: соционика

15:00 

Флейта.

...Дело было в марте. Спускаясь по ступенькам у выхода из метро, я заметила парня, которого уже раньше видела несколько раз. « - Ой, нужно рассказать М., что снова столкнулась с этим невероятным флейтистом».

Однажды, еще в начале декабря, возвращалась поздно вечером домой в полупустом вагоне метро. Поезд подъезжал к моей станции, как вдруг через наушники услышала музыку. Звуки флейты разливались по вагону, пробиваясь сквозь песню одного из рок-исполнителей. Опустив голову, я закрыла глаза: «Надо же, как красиво», - подумала. Наслаждалась мелодией, которая становилась всё громче по мере приближения музыканта к месту, где я сидела. Музыка зазвучала надо мной. Открыв глаза, первым делом заметила огромные гриндерсы с металлическими заклепками, шагающие мимо. Вне себя от изумления, подняла голову, и моему взору предстал, собственно, их владелец и исполнитель. Высокий здоровенный бородатый детина, одетый в длинный черный кожаный плащ, собрал свои длинные волосы пшеничного цвета сзади в хвост так, что было видно большие круглые туннели, вставленные в мочки ушей. В руках он держал ту самую флейту. Застыв от удивления, смотрела на музыканта. «Осторожно, двери закрываются. Следующая станция – Черниговская». Едва успев выскочить в уже захлопывающиеся двери, брела по заснеженному перрону, не отрывая взгляда от флейтиста, который вышел вместе со мной и ждал следующий поезд, чтобы снова сыграть уставшим пассажирам. «Разрыв шаблона. Не иначе. Металлист играет на флейте. М., я тебе такое расскажу сейчас!» Усевшись в маршрутке, первым делом загрузила свою страничку в известной соцсети и написала восторженное сообщение.

Стоп. Что рассказать? Кому? Мы же с М. не общаемся уже несколько месяцев. Хотя до сих появляется непреодолимое желание поделиться событиями.

Внезапно нахлынувшее приятное удивление и предвкушение интересной беседы сменились тоской и грустью.

Что же между нами произошло? Почему мы вдруг перестали разговаривать? Что вообще у нас происходило? И к чему можно отнести эти 4 месяца ежедневного ожидания его сообщений?

Как много я рассказала ему. Но еще больше осталось несказанным…

05:29 

Прошлое.

Как же странно в конце всего вспоминать самое начало. Думаешь, где что можно было сказать или сделать иначе. А ничего уже не исправить.

Собственно, завожу этот дневник, чтобы высказать всё, что накопилось, и понять саму себя.
И, в основном, из-за одного-единственного человека. Надеюсь, ты меня здесь не найдешь. Слишком много я к тебе чувствую, чтобы говорить с тобой об этом.

А что же я чувствую? И почему эти 4 месяца общения с тобой стали едва ли не самым важным периодом моего существования?

Ты ворвался в мою жизнь летним вечером. Я прекрасно помню то время. После тяжелейшего года отношений, от которых я сбежала, отделавшись серьезным испугом, у меня был год секса с бывше-бывшим. Уже без отношений. Ну, кто этим не грешил? А потом я прекратила и это. Устала от мужчин. Не хотела ни с кем общаться. Тосковала по чему-то непознанному. Закрылась в ракушке, никого совершенно не пуская внутрь. Бросалась на людей в ответ на любые попытки вытянуть меня оттуда.

И вот ты. Прости, я была груба вначале. И хамовата, вероятно. Я не знала тебя еще.
Но твоя настойчивость сделала своё. Я сдалась. Твоя искренность и неподдельный интерес ко мне медленно, но уверенно возвращали меня к жизни. Я стала смеяться с тобой. Я могла рассказать тебе обо всем. Я ждала твои сообщения, как доказательство, что я существую. Однажды утром, проверяя страничку в соцсети, обнаружила от тебя 79 сообщений. 79!!!! И плевать, что добрая их половина состояла из нескольких слов - это твой стиль. Только твой. Ни до, ни после никто не писал мне столько за ночь. А ты помнишь, что больше всего по утрам я люблю видеть сообщение от дорогого мне человека, если он не рядом?

Ты не был рядом. Физически никогда. Но в моих мыслях ты был постоянно. Все мало-мальски важные и интересные события, происходящие в моей жизни, первым делом сообщала тебе. Если что-то происходило в отсутствие интернета под рукой, ход моих мыслей неизменно был следующим: "Надо рассказать М." Но интернет был почти всегда - дорога в подземке занимала не так уж много времени. Родные и друзья выходили из себя, т.к. я всё время либо в телефоне в сети висела, либо из-за ноута не вылезала - мы разговаривали. Мы никогда не давали определение этому общению. Никто из нас никогда не признался, что скучал по другому. Господи... Только сейчас до меня дошел смысл этой фразы. За всё то время я так это и не произнесла, хотя действительно это имело место быть. Особенно, когда мы ссорились. Я всё скрывала в себе. Ни словом не обмолвилась.

...Смогла сказать, что скучаю, только неделю назад. Хотя на этот момент уровень скучания уже дорос до степени невыносимого тоскования по тебе, об этом факте решила умолчать. И всё равно, мне потребовалось полбутылки белого вина для смелости. И книга Вишневского...

03:43 

Потерявшиеся в сети.

Я скучаю по нему. Зная, что он больше не вернется. И одергивая себя, что всё это - бред.

Ах, эта всемирная паутина… Прав был Вишневский – мир сжался. Сжался до размеров твоей комнаты. До расстояния от твоих глаз до монитора.
Сколько таких одиночек, как я, сидят и убивают своё время в интернете? Мы ищем, влюбляемся, ссоримся, обижаем, обижаемся сами, прощаем, ждем, верим, надеемся и любим. Эмоции стали односторонними – мы знаем о своих и можем лишь только верить на слово человеку по ту сторону экрана.
Ты не прикоснешься к нему, чтобы выразить свою нежность и заботу. Равно, как и не почувствуешь прикосновение в ответ. Виртуальный секс происходит всё чаще реального. Забота выражается в: «Ты покушал? Ты тепло оделся?» вместо приготовления ужина и бережного укутывания в шарф.
Мы обмениваемся песнями и видео, когда хотим что-то сказать – ведь исполнители давно до нас всё сделали. А подумать самим? А написать о своих чувствах собственными словами?
Всё упрощается. Мы не пишем больше сложноподчиненными предложениями, боясь, что нас просто не дочитают до конца. Мы по несколько раз записываем и стираем свои мысли перед отправкой сообщений, чтобы придать им тот вид, который не выдаст наше волнение, желание, страх, ненависть или любовь.
Мы привыкаем к людям, которые находятся на другом конце света. Мы находим родные души, с которыми можем встречаться лишь во сне. Всё в наших руках, а как же.
Боремся с обстоятельствами или пускаем всё на самотёк. И ждем случая всё изменить. Увидеться в реале. Но, опять же – люди в виртуальном мире и реальном разительно отличаются. Мы создаём своих героев, облагораживаем их, возводим на пьедестал, поклоняемся им. А реальная встреча может всё испортить.
Мы запутались. Мы – поколение потерявшихся в сети. Мы всё еще не можем найти баланс между реальным миром и виртуальным. Отчаянно барахтаемся, стараемся, но всё гораздо сложнее, чем кажется...

Всё.

главная